自己精选的成人笑话

王菲讲的一个笑话：
     一个算命的对一个女的说：小姐，你命不好，你身上带有凶兆。小姐说：那我把胸罩脱了行吗？算命的说：不行，就算脱了凶兆，你也逃不过人生的两个大波。
费玉清讲的黄色笑话：
  1、 一个年轻男老师讲课，看到一个很漂亮的女学生坐第一排，穿超短裙，叉开， 老师向她提示：这位同学，能不能把你的书合住啊。 指了指那里。 学生想到了，觉得很糗，不好意思，一抬头看到老师了，就说：老师啊，你也可以把笔放下来了啊。老师也脸红了，学生觉得不好意思了，想化解一下，又说：老师啊，下课的时候，你要不要在我的书上写笔记啊。
   2、一对儿恋人分手后，那个男的在一个宾馆前，看到以前的女朋友和另一个男的在一起，很生气，就上去对那个男的说：这个是我以前的马子，是我不要的旧货啊。  那个女的很强硬的推开现在的男朋友，面对以前的男朋友说：什么旧不旧的，外面一寸是旧的，里面都是新的。
  3、 从前有个楼，一层喜欢吃黄瓜，二层喜欢绿色，什么东西看到都刷成绿色的，三层随地小便，四层喜欢耍大刀，一天四层不小心把刀掉了， 把三层的关键部位切下来掉到二层，刷成绿色，掉到1层，捡起来当成黄瓜吃掉了。
4、 有个男的去减肥中心，减肥中心的小姐介绍说：我们这里有三种规格的服务，一种500，一种1000，一种1500，男的说，我选500的吧， 小姐说，给您这是钥匙，你去第一号门， 进去后，看到一个女的穿这三点式，女的告诉他，你追我，你追到我，我让你嘿嘿嘿，结果累得满头大汗，追到了，嘿嘿嘿，这次减了2公斤，第二次又去了，这次他说，我选1000的，给了他第二把钥匙去第2号门，进去后，看到一个更漂亮的美女，全裸着，对他说，你追我，追到我后，我让你嘿嘿嘿，最后追到了，嘿嘿嘿，这次减了5公斤，第三次他又去了，这次他选了1500的，这次他熟悉了，进去后自己把门关上，结果看到一个猩猩，对他说，我追你，如果追上你，我把你嘿嘿嘿。。。。
海飞丝：
   某男，一冒失鬼。某天，炎热至极。某男一手毛巾，一手肥皂，冒失地闯进女浴室，幸运的是女浴室没人，便准备冲凉。忽然，听见几名女子嘻嘻哈哈地朝浴室走来。当是，他似乎明白自己走错了，于是一不做二不休，躲进了门后，凑巧门有一洞，刚好放其那个 。三女子进了浴室，欲洗，一女叫道：“那是什么，在门上！”二女道：“可能是门把手吧？”三女道：“是摇奖机！”一起便走了过去，三女：“让我试试！”便拿着某男的那个一顿猛摇，某男忍不住，手一松，掉下了毛巾，其女兴奋地说道：“我奖到了毛巾！”于是二女不甘落后拿着某男所谓的摇奖把手一顿猛摇,某男忍不住，手一松，掉下了肥皂。其女兴奋地说道：“我奖到了肥皂！”一女大叫一声：“让我摇，我要大奖！”说罢，抓住“把手”往死里摇……某男只觉的一阵天昏地暗…….“我中大奖了，在把手上摇出了海飞丝？！”一女道。
站岗:
    有一次，领导带着甲，乙，丙四人一起出差。到了一旅馆，可只剩三张床，于是，他领导说：“我出题考考你们，谁答上了就住一张床，答不上就到外面遛哒去吧。”三人都说好。问甲：“天上有几个太阳？”“一个！”甲住了一张床。问乙：“有几个月亮？”“一个！”乙也住了一张。问丁：“几个星星？”丁去遛哒了一宿。过几天，他们四个又去出差，又遇到了同样的问题。领导又采取上次的办法。问甲：“红军长征在哪里开始？”“江西，瑞金！”甲住了一张床。问乙：“长征大约有多少人参加？”“大约十万人。”乙也住了一张床。问丁：“他们都叫啥名字？”丁痛苦的惨叫一声，夺门而去....

美国人、中国人、日本人结伴去荒岛玩耍。 土著一看是老朋友，热情招待。
傍晚，美国人和日本人遛弯，突然看见一个院子里面有土著美女在洗澡......
美国人正在伸着脖子聚精会神的观赏时，中国人不知道从哪里过来了。
中国人扒着围墙往里一看，批评美国人说：你们美国人怎么这么没素质啊，偷窥人家大姑娘洗澡！这一点上日本人做的还是不错的。
美国人听了说：操！丫小日本去搬砖头了。

1。 世界性学会研究发现四个国家的男人生育能力最强，分别是中国，印度，巴西和日本。为了比较哪个国家的男人生育能力最强，于是他们准备了四个房间，每个房间里都放一只母猩猩，看哪个房间的母猩猩最先生出小猩猩。于是，四个国家都选出了一个最强壮的男人放了进去。 不到一周的时间：巴西人出来了，领着那只母猩猩，怀里还抱着一个小猩猩，巴西人非常自豪，觉是还是巴西的男人最强。 不到二周的时间：日本人出来了，领着那只母猩猩，怀里抱着三个小猩猩，日本人这回可松了一口气。 快一个月了：印度人出来了，后面一群小猩猩。印度人一看，哈哈大笑，还是我们印度人NB。 快四个月时，中国人终于出来了，瘦了一圈，抱着个小猩猩，也是面黄饥瘦。中国人觉得这个男人给中国丢脸了，就都骂他。这个中国的男人一听就哭了，一边哭一边骂：“TMD，不知道谁这么损，把公猩猩放在屋里了”。

3.
有个男人一直有个愿望，想找个处女做老婆。
他找到了第一个女朋友,把裤子脱下来，指着下体问那个女人说：这是什么。那个女的说：这是JB。他一听，靠，认得，肯定不是处女了，马上分手了。
又找到了第二个，把裤子脱了下来，指着下体问那个女人说：这是什么。那个女的说：这是JB。他一听，靠，找到了第三个，也把裤子脱下来问：这是什么，那女的说：不知道。这回这个男的乐了，终于找到了一个处女，他对那个女的说：这就是传说中的JB。那女的听了，非常吃惊，问：啥？？？这就是JB，我从没看到这么小的JB.
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说"我来献血，他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子，他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............  

4、一个老板带着漂亮的女秘书以工作的名义外出旅游了半个月，回来后，害怕妻子起疑，表现的很亲热，很卖力，动作很大，床都发出了响声，这时楼下的邻居上来敲门： "都半个月了，天天这样，还让不让人睡了啊"
5、温总理去菜市场考察，看见一个男中年人正在买菜，白菜3毛，芹菜6毛，都很便宜，买了很多菜，温总理笑着说：你怎么买了那么多菜啊， 这个男士头也没抬，也不知道是温总理，就随口说： 我看今天菜便宜，就多买点。 温总理笑说：不用急，吃多少买多少，菜吃新鲜的更健康。 那人说： 明天温总理就不来了。
6、在一个酒吧里，一个美女从卫生间走出来，性感挑逗的走道酒保面前，妩媚的问道：你们老板在吗？　酒保说：我们老板出去了，现在不在。美女一边勾魂的看着他，一边将手指放到酒保的嘴唇上，酒保兴奋的舔美女的一个个手指。见舔完后，美女推开酒保的头说: 告诉你们老板，女厕所里的手纸用完了。
7、小姨子向姐夫要账，姐夫说： 妹啊， 我知道你挺紧的，但是你姐这两天也很紧，我一时还抽不出来，不过你放心，等过一段时间，你姐这里松点了，我马上去把你的窟窿堵上。
8、我每天想你一次，天上就会掉下一粒沙，于是世界就有了萨哈拉。

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