开心幽默↘成人笑话一百五十篇→下

88.
两男人在海边游泳！
其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！
他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小弟弟露在了外面。
这时，刚巧经过两个美女！
美女看到后大惊：“真他妈有意思，这玩意还有野生的？！”

89.
有一男职员出差，晚上在一家旅社投宿！
刚准备睡觉，电话就响了。
电话那头传来一女人声音：“有缘千里来相会，两百块钱贵不贵？”
男：“天下何处无芳草，五十块钱搞不搞？”
女：“春风难度玉门关，你最低给个一百三。”
男：“万水千山总是情，七十块钱行不行？”

90.
一个男人心情沉重的在酒吧喝酒！
服务生：“先生心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋！”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋！”
服务生：“啊……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是！”
服务生：“难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹
91.
一位太太怀孕了。
而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫跟他太太亲密。
一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！
只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生：“不是，我是医生。”
他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”
护士：“不……我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
小孩很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂道：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”


92
哄女人就好像是qq升级一样！
每天至少两个小时，达到一定的天数后就可以太阳（日）了！

93
老板要加入政协了。
在填写申请表时，他看着表中的“特长”一栏，百思不解！
最后问女秘书：“特长是啥玩艺？”
女秘书回答：“特长就是身上的长处。”
老板认真想了想，工工整整地填上：“老二。”

94
一个男人去求医，女医生问其什么事？
男人说：“告诉你后不要笑！”
女医生说：“嗯！”
男人脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！
女医生没有忍住，爆笑不止！
男人怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”　


95
新婚之夜，小明和妻子躺在床上，讨论彼此未来的夫妻生活……　
小明：“亲爱的，我们彼此间应该要有个暗号，以后如果我想要的话，我就摇你的奶奶二下，如果你想要的话，你就摇我的小弟弟二下，你说怎样？”
妻子觉得这个主意很好，娇羞地说：“好呀，那就这么说定了！”　
过了一会儿，妻子又突然轻声地问：“那如果我不想要的话呢？”　
小明：“嗯，那，那你就摇我的小弟弟二百下好了！”

96
一猛男在女友的面前展示自己的肌肉！
猛男脱下衣服露出自己的二头肌，对女友说：“这相当于五十公斤炸药！”
又脱下裤子，指着大腿说：“这相当于一百公斤炸药！”
接着脱下内裤，但是还没等说话，女友便夺门狂奔，并且惊叫道：“天呐！引线这么短！”

97
公司一女职员家里装修，于是请假装修房子，可假期结束后，房子还没装修好！
女职员便写了一张请假条让同事带给经理！
经理一看，吓得两腿发软，只见假条上面写着：“房事未完，欲多请几个男的再干几天…”

98
小张买了一杆猎枪，他想为枪配上一只望远镜，于是来到了一家武器商店！
店主拿着望远镜炫耀的说：“这玩意儿挺管用的，你从这儿，可以清楚地看到我家对面山坡上的那幢房子！”
小张惊喜的说：“是吗？”随后拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来！
“你在笑什麽？”店主有些莫名其妙。
小张边看边说：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”
店主急忙接过望远镜看去，气得浑身发抖！
店主咬牙切齿说：“如果你能把那女人的脑袋和男人的那根玩意儿嘣下来，这只望远镜就白送你啦！”说着从柜子里取出了两颗子弹！
小张接过子弹，又拿过望远镜仔细地望了望对面，突然冒出了一句话：“根据目前的情形，一颗子弹就可以满足你刚才的要求了！”
（你懂小张说的最后一句话吗？）
99
有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应！
但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”
医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。
小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。
结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍！
护士听完，笑了笑，径直把他带进病房....
过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”

100
一天，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土著人抓起来，要把他们吃掉。
在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”
这三个人大喜，立刻配合土著人测量小弟弟的长度。
美国人的拿出来一量，十厘米；中国人的拿出来一量，八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，
然后顿足捶胸，大呼必死无疑；正在这时候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米！三人顿时欢天喜地，高呼万岁。
喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的小弟弟最大，功劳最大！”
中国人说：“我的小弟比你的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最大？”
两人争吵间，日本人大喊：“你们两个别争了，要不是老子及时勃起，你们都他妈的得死！！！”

101.
儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”
一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”
父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”
一月后父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000！”
130
某日，上化学课时，老师谈到了许多有关“莹光”的东西，只听见台下传来一声“莹光保险套”！
老师语重心长的说：“你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”

131
劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！
大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！


132
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:
上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;
下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.
横联:倒鸡巴霉。


133
有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。
有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”
过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你教！”


134
价钱多少的区别——做台小姐告白：
五块你当我什么人，
五十我不是那种人，
五百今晚我是你的人，
五千今晚别把我当人，
五万不管今天来多少人，
五十万不管今晚来的是不是人。

135
一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。
他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。
不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！
牌子上写着：现在有2个了！

136
今天一群日本人来我校参观！说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（以前都是看AV的吧）


137
一个人发贴问：卡巴斯基和巴基斯坦到底有什么关系？
回贴：有鸡巴关系啊！ （都有鸡巴两个字）

138
老师让学生用“皱纹”造句。
一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”
老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

139
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里.
丈夫惊呆了，然后笑着惊呼“真他妈的灵啊”！

140
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。

141
一对情侣卿卿我我情浓之时，女的问男的：你现在想什么。
男的说：跟你想的一样！
没想到女的给了男的一记耳光，并骂道：你这个流氓！

142
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

143
全都猜对勒,你你你就系个淫贼
　　1.太阳怀孕了.(打一首歌)
　　2.太阳和月亮约会.(打一首歌)
　　3.男人偷看女人洗澡.(打一首歌)
　　4.女人偷看男人洗澡.(还打一首歌)
　　5.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)
　　6.压轴的题目,答对了这个你心也纯洁不到哪去! 饺子是男是女?
答案：
1：<<都是月亮惹的祸>>
2:<<星星点灯>>
3:<<雾里看花>>
4:<<好大一棵树>>
5:五光十色
6:男的,因为饺子有包皮


144
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”  
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

145
针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。”
中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。
宣传口号是：“我还能！”
中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：
“你不能，我能叫你能！”

146
看单碟的是常人  
　　看压缩碟的是强人  
　　看多张压缩碟的是制作人  
　　　　  
　　没看就硬的是男人  
　　没看就软的是女人  
　　看完无动于衷的是痿人  
　　看完想上街的是罪人  
　　　　  
　　看日片的是废人  
　　看美片的是猿人  
　　看国产片的是党的人  
　　　　  
　　看一对一的是年轻人  
　　看多对一的是中年人  
　　看多对多是贱人  
　　看美女与野兽的是根本不是人


147
某男子去性用品商店买避孕套：给我拿你们店里最大号的套子。
　　售货员：给。         
　　男子看了看说：还有更大号的吗？
　　换了几次之后，售货员的不耐烦的说：看你的身板能带上这些大号吗？
　　男的笑了笑说：哦！女士你误会了，我朋友过生日让我演JB。
　　女的怒了说：靠！你朋友叫你装B的话你不得给你头上掏个坑啊！


148
都是早熟惹的祸！
病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。
护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小女孩坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿！


149
八戒郁闷的说：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁！”
悟空安慰其：“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草的！”

150
某日，一所学校正在进行紧张的考试！
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
结果只有三个学生及格！
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”

我看到一个奇怪的现象，就是转载我日志的一部分人，
都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了；
2、生意谈成了；
3、升官发财了；
4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了；
6、身体健康了；
祝福转载的人永远幸福快乐！！！！