笑的老婆和情人死去活来的N条笑话

1.有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记,她听见里面传来哭声,原来哭的是个女人,一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀,那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。
　　这时候又看见一个男人也在哭,原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。
　　这女人看见这些情形,很害怕,就跟圣彼得说她不去天堂了,还是去地狱吧。
　　圣彼得问她:"你真的想清楚了?在地狱里他们会强J每一个人。"女人想了想,然后很坚决的点了点头:"没关系,至少不需要重新打洞了。"
　　2.某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。
　　早晨,女人对窗梳妆,风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:"笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。"
　　3.一天一个美国人、日本人和一个土著一起洗三温暖,突然间,美国人的手臂响了,美国人按一下手臂,铃声就停了,美国人很得意的说:"这是我们的新科技,只要在手臂里移植一枚芯片,就可以当做 b.b.call 机了。"
　　过了一会,日本人的手掌也响了,日本人拿起手掌,在耳朵旁咕噜咕噜地说了起来,其它的人,更是惊讶了,日本人得意的说:"这也是我们的最新科技,在手掌里,植入芯片,手掌就可以当手机了。"
　　土著人很自卑地默默去上厕所,过了一会儿,他回来了,由于没擦干净,屁股里面还夹着半张卫生纸。
　　美国人和日本人嘲笑着问土人:"那是什么?
　　土人灵机一动说:"哦!有个传真刚传过来了。
　　4.有一天,一个女生问一个男生:魔鬼,地狱,天堂三者之间是什么关系。那男生说:在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。
　　5.飞机出现故障,摇摇欲坠;一个美国人迅速抢过一个降落伞包,准备逃生。旁边一个英国人很绅士的说:先生,飞机上还有女人呢!美国人很不屑的回道:都什么时候了,你还想着干那事!
　　6.却说一日,刘备对糜夫人说:"你以后在gao潮的时候能不能告诉我一声?"糜夫人说:"可是..."刘备说:"可是什么?"糜夫人说:"我怕..."刘备说:"怕什么?"糜夫人说:"你以前说过,如果我和别的男人zuo爱你会杀了我的。"刘备:"...."
　　7.却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生yu火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着(己婚),另一边写着(未婚),董卓从(未婚)的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着(有经验)及(无经验)。董卓从(无经验)的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着(十公分以上)及(十公分以下),董卓打开(十公分以下)的门,便走到了外面的马路上..
　　8.一天,弟弟到姐姐房里玩,发现枕头下面有一根萝卜,弟弟便好奇的拿来玩耍,不小心给弄断了。由于害怕姐姐骂,于是便用一只牙签从中间接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒,弟弟不知怎么回事,便去姐姐房中,看见床上只有半截萝卜,笑道:谁叫你偷吃生萝卜,这下肚子痛了吧!
　　9.一个公鸡对一群母鸡说:"你们应该对我怎么称呼?"和它同年同月同日同窝生的母鸡说:"孩子它爹。"公鸡摇头说:"不对。"比它小一年零八个月的母鸡说:"当家的。"公鸡又是摇摇头。最小的一只做过台的母鸡说:"应该叫鸡头吧!"公鸡听完此话气得打鸣都打不出来了。
　　一会儿,公鸡跳到一个筐子上大声地说:"你们都归我捅,我是总统。"
　　10.夜里,兽医接到一位老chu女打来的电话:"不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。"
　　"你拿桶冷水朝它们浇过去",医生说道。
　　"我已经试过啦,没效啊!"老chu女回答。
　　"你可以拿棍子打。"医生说。
　　"也试过了,没效,"她回答。
　　兽医百般无奈地说:"这样好了,你把它们抱到电话旁,我打电话给它们。"
　　"这样有效吗?"她好奇地问。
　　兽医答道:"一定有效!你刚刚就是这样把我分开的。"
　　11.小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘,在她的推荐下,每个人的电脑里都安装了不少游戏,我们没事便玩起游戏来。
　　那几天,我们连饭都顾不上吃,全迷在游戏上了。没过两周,手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍,而且每个都打到了最高级。其它姐妹也不甘落后,都把游戏玩遍了。
　　昨天,姐妹们凑在一起聊天,小兰说:"你带来的游戏太简单了,也就是”连连看”那种档次,刚热热身就打完了,小美,能不能再弄个复杂点的游戏来,那样玩着才过瘾。"
　　小美说:"没问题,我表妹是开音像店的,兼卖游戏软件,我打电话给她要一个来。"说完她拿起电话就拨,拨通后炫耀似的大声说:"表妹啊,上次你给我的游戏太简单了,我同事都玩腻了,你给我们找个难的吧,适合女白领那种,让我们玩玩,那样就刺激了..."
　　正说着,我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话,抓起一个账本,做出一副认真翻阅的样子,我们也都迅速撤回到各自的岗位上,办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声,没说什么,阴着脸走了。
　　下班后,处长通知我们开会。我们紧张兮兮的,不知道是什么事。
　　坐定后,身为中年女性的处长语重心长地说:"我知道你们年轻人好玩儿,玩儿起来跟疯子似的,但是这是办公室啊,你们怎么能公开说那种话呢?"
　　我们有点蒙,小兰疑惑地问:"处长,我们没说什么呀?"
　　"我都听见了,你们还想抵赖!"处长脸色变了,气愤地说:"你们居然敢在办公室说要找个”男”的来玩玩,想刺激刺激..."
　　12.小明在12岁时,他的下ti还是跟以前小时候一样大小,
　　他妈妈粉担心,于是便去找医生。
　　医生跟他说吃烤焦的吐司,可以增加长度!
　　于是隔天早上,小明看到桌上有一大条烤焦的吐司,
　　小明就跟妈妈说:"妈妈!我不要吃那么多啦!"
　　妈妈温柔地答说:
　　"你只要吃一片就好了!其它的留给你爸爸!"
　　13.M国进入总统大选,选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意,让那些J女也来投票。J女们纷纷赞成。但是,J女群体毕竟不同于工会组织之类,大家都怕出差错,特别是在游行时喊口号出错。于是,智囊团建议审查游行口号。
　　等到游行那一天,城市的各局长负责审理J女队伍的标语口号。
　　只见J女甲队伍的标语口号是:"一不偷,二不抢,三不反对执政党。"安全局长见了,高兴地说:"行啦,行啦!"
　　只见J女乙队伍的标语口号是:"不占地,不占房,只是用了一张床。"国土局长见了,高兴的说:"好咧,好咧!"
　　只见J女丙队伍的标语口号是:"不生女,不添男,不给政府添麻烦。"人口局长见了,高兴的说:"不错,不错!"
　　只见J女丁队伍的标语口号是:"无噪音,无污染,只是偶尔喊一喊。"环保局长见了,高兴的说:"你们喊吧,你们喊吧!"
　　14.有两对夫妇结伴出外旅游,两个男子都喜欢玩牌,他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。
　　一天晚上,电灯忽然熄灭了,两个男人被迫摸黑回去自己房里。
　　其中一位是虔诚的宗教徒,在上床与妻子zuo爱前,必先跪在地上祈祷一番,这一晚也不例外。当他祈祷完毕,上床就寝时,断了电的电灯就在这时重放光明。他吃了一惊,原来床上的女人,是朋友的太太,自己刚才在黑暗中走错了房间,而他的朋友一定到自己房间去了他的,一急之下,立刻下床穿上衣服,准备回到自己房间去。此时,朋友的妻子说:"你现在才回去,太迟了,我知道我的丈夫是不祈祷的。"
　　15.有一个律师养了个情-妇,由于他的业务忙碌和妻子管得紧,所以只有每星期五才抽得出空来陪情-妇,然后匆匆返家。
　　有一天,这个情-妇得了感冒,由于到医院去打了针,又服下特效药,终于把体内的细菌几乎都杀死了。
　　仅剩下的四个细菌躲在一起,在开紧急逃生会议,
　　A细菌说:"我们最好逃到她的耳朵去,比较安全。"
　　B细菌说:"不!这个主意不好,还是逃到鼻腔,等她打个喷嚏,我们便都出去了。"
　　C细菌说:"依我的主意,还是逃到肚脐最安全了。"
　　D细菌摇头说:"你们出的主意都不是上上之策,明天就是星期五了,我们何不一起到基地去搭”太空机”离开?"
　　16.一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。
　　夫:"假如我先去世,你怎么办?"
　　妻沈思片刻后说:"我怕孤单,可能会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。"
　　然后妻问夫:"那么,如果我先死,你又会如何做?"
　　夫:"大概一样,与你说的类似!"
　　17.邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。
　　突然,一把亮闪闪的菜刀"嗖"的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说:"我得走了。我妻子在叫我吃饭."
　　18.有位上了年纪的老医师坐飞机,邻座是位长老会的牧师,基于某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。
　　当迷人的空服小姐推着手推车过来时,医师向她要了一杯琴酒,空服小姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒,牧师答道:"不,谢谢你,我宁愿通奸,也不要喝酒!"
　　老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说:"小姐,我刚刚不知道有另一个选择!"
　　19.小约翰打电话回公司,对他老板说:"老板,我今天来不了上班了,我病得很严重,头痛,肚子痛,脚也伤了,我来不了了。"老板说:"我今天真得很需要你,你一定要来。当我病得象你那么严重的时候,我就会去找我太太,和她ml,那会让全部的事都好起来,然后就可以去上班了。你去试试吧。"
　　两个小时后,小约翰打电话给他老板:"老板,我按照你说的去做了,我现在什么都好了,我马上就去上班。还有,你家真的好漂亮耶。"
　　20."新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字,"老黄在临下班之前大发高论,"第一夜像”非”字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像”羽”字,新郎毕竟脸皮较厚:第三夜像”臼”字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相就之意;第四夜像”日”字,左右上下密不通风,足证明情好缠绵了。"
　　21.一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里....
　　突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷康康.....
　　小偷康康:把你身上值钱的东西拿出来..
　　彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来...
　　小偷康康:怎么这么少,还有呢..
　　彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀...,突然她想到了....
　　她掀起她的裙子,双腿张开45度..
　　彭小姐说道:我只剩下这个了..一次五百,要多少自己拿吧......
　　小偷康康:......
　　22.汤姆太太和玛丽太太互诉烦恼。
　　汤姆太太:"我可真担心,我那上大学的儿子每次来信都是向家里要钱,我实在不知道他要那么多钱干什么?"
　　玛丽太太:"我比你担心得更厉害,我那个上大学的女儿从来不向家里要钱,我真不知道她会从哪儿弄钱来?"
　　23.一个女人,双手戴着黑手套,双脚穿着黑皮靴,其它部份甚么都没穿地参加一化妆舞会。
　　但在进大门之前,守卫把她拦了下来,"我们这个舞会有个规定,化妆成甚么都可以,就是不能一丝不挂"
　　该女郎答道: "我哪有一丝不挂,难道你看不出我扮的是黑桃五"
　　24.小明有一天出去玩..可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜....
　　于是主人家就好心的留下他....
　　可是房间只有二间...
　　于是就安排他和他的女儿住在同一间...
　　到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事
　　可是小女孩就对他说....
　　你不要这样子不然我要告诉我爸爸....
　　那小明只好放弃了....
　　睡到一半小明又突然想对小女孩"嗯嗯??...
　　那小女孩当然又是不肯于是又和小明说....
　　我真的要告诉我爸爸哦..
　　那小明只好再放弃了..
　　可是到最后小明真的忍不住就直接给他"嗯嗯??
　　完事之后小女孩对小明说...我还要再一次..
　　于是两个人又..完了之后小女孩又对小明说..
　　我还要再一次..于是小明只好又..
　　这一次完了之后小女孩又对小明说..我还要再一次..
　　这一次小明就对小女孩说..
　　你不要这个样子不然我真的要告诉你爸爸了..

顶一个.................