成人笑话

1、B分得也太开了
某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了吧！”
2、亲不到弟弟
一天老师对小明说：“小明啊……你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老師皱着眉头说：“老師……我亲不到！”
3、妻子练挂档
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
5、牌友王太太没穿裤衩
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。
　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说：“是的!可我不是故意的。”小王太太说：“没关系，既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗?”小张受宠若惊，说：“当然想!”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧!星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
　　星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了?”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”
6、一男一女火车上内急
火车上一男一女内急，厕所门前，男对女说：“大姐让我先进去吧，我都掐不住了!”女发出了近于求助声音：“大哥还是让我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可以掐的，双腿都夹酸了啊!”
7、性感诱人的臀部
今天去办公室里复印。看到复印机前一个女的正弯下腰去拿纸，那浑圆的臀部翘得高高的。多么性感诱人，且如此熟悉，一看就知道是女友小英子的，一个巴掌甩过去，啪的一声巨响，多么清脆悦耳，绕梁不绝。那女的象被电击一般，马上弹起来，脸色红紫的盯着我，哦，天哪，竟然是科长。这还不算惨，最惨的是那时我头脑中一片空白，竟然说了一句无敌的话：“手感还可以……”
8、舔着吃，咬着吃，含着吃
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
　　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?”
　　彼得：“一只都不剩。”
　　女教师：“为什么?”
　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有
　　一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”
　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
　　彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
9、妈妈身下是什么
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
　　“这位小朋友，你认识这个字吗?”
　　小孩摇头说不知道。
　　老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”
　　“是妈??妈。”
　　老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀?”
　　“是叔叔。”
　　“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
10、一对夫妻的房中秘事
妻子对她的丈夫说：“我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。”
　　“头不疼了?”丈夫问：“是怎么回事?”
　　妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语‘我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。’你说神奇不，头真的不疼了。”
　　丈夫说：“是吗?真的不错。”
　　他的妻子接着说：“你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。”
　　丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室。他把她放在床上说：“你不要动，我去去就来。”
　　他进入盥洗室，几分钟后走了出来，跳上床，以从来没有过的激情和妻子做起爱来。
　　高潮后的妻子兴奋地说：“哇!太美妙了!”
　　过了一会儿，丈夫再次地说：“你不要动，我去去就来。”他重新进入盥洗室，接着又回到卧室，这第二次的做爱比前一次更棒。妻子坐在上面，秀发前摇后摆，高潮迭起。
　　歇息片刻，丈夫又说：“你不要动，我去去就来。”他说着又进入了盥洗室。
　　这一次，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，她看到他站在镜子的面前，反复地自语着：“她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……”
11、床上功夫也比你好
一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
　　女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
　　有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
　　“可是……”女佣说，“先生总是说--我烧的菜比你好。”
　　女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧!
　　女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好!”
　　女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗?”
　　“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
12、我进的可是后半截呀
　　这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小王，但一摸兜，上下只有五块钱。小王当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小王一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小王大喊起来，“不对!你怎么全进去了?” 刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀!”
13、脱光了衣服才进去的
　　来福与老王是好朋友，某日，他俩聚在一起。
　　老王见来福神情沮丧，便询问发生何事。
　　来福叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
　　“那不是很好吗?”
　　“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
　　“那不是更好吗?生日交上桃花运了。”
　　“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
　　“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
　　“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
插进洞里的运动
　　来福：“考考你有一个活动虽要一支捧状物体和一个洞，那两样东西都是人体部分来的。这活动是要把捧插进洞里。究竟这是啥活动呢﹖”
　　圆圆：“我才不会这么笨，大庭广众答你呢~~~~~”
　　来福：“不会嘛给你提示，这个活动人人反应不同，有人很喜欢做，有人很讨厌。有时哦，做这个会出血的啊~~~”
　　圆圆：“你不过是想要我说ML活动吧!”
　　来福：“甚么ML活动?”
　　圆圆不爽地说：“就是makelove啦!”
　　来福：“啊...我不过在说挖鼻孔嘛...”
　　圆圆:“.........”
割包皮剃毛
　　大牛去医院割包皮，剃毛的时候先是一个老护士给他剃,剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃!
　　两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了,老护士就对小护士说“现在的年轻人可真是洋气啊,连那里都刺了字!”
　　小护士就问“你看到他那里刺的是什么字?”
　　老护士说,我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字!
　　这时小护士连忙摆着手说,不对不对,你没看到全部,我看到他那里刺的是“一江春水向东流”!
老婆发了条爆强的短信给我：
　　什么是生活,男生说白天有酒喝,晚上有奶摸,上班睡懒觉,下班插阴道,女生说白天有牌打,下班有鸟耍,上班有零食,下班有人日。
　
　　隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫……
　　一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地方下针啦!
解密老婆与情人的约会暗语
某男，平素喜看侦探小说，尤喜看电视剧《解密》。
　　一晚，老婆如厕，顺手将手机置于桌上。未几，短信提示音响起。某男拿过手机，观之，系一陌生号码所发，上面仅寥寥数语：“赵兄托你帮我办点事!”
　　某男正疑惑不解时，老婆从厕所奔出，急抢手机，脸色微红：“此为一熟人所发，托我帮办点事。”
　　某男一愣，疑之：“你是女的，他怎么称你为赵兄?”
　　老婆笑骂：“这是开玩笑的啊，你当真?”
　　老婆随之描眉画睛，收拾一番后出门而去。
　　某男继续看电视剧《解密》。看着看着，他突然一个激凌，脑中似有所悟。随即，他出门追上老婆，悄然尾随其后。
　　至一宾馆，老婆和一男子相拥进了一间客房。某男追至门口，听到里面老婆和男子正得意非常——
　　男子：“咱们这接头暗语如何，骗过你老公了吧?”
　　老婆：“是啊，他怎么会想得到呢?嘻嘻。”
　　听到此，某男顿时怒气冲天，他一边用力揣门，一边大声喊道：“快给老子滚出来!你那句话倒过来念就是‘十点半我帮你脱胸罩’，别以为老子是笨蛋……”
关于“乳”字暴笑解释　　一小学老师在解析“乳“子的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙。。。要求用乳字组词并造句。
　　小明说：因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
　　老师汗，说重造一句。
　　小明有说：我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。
　　小天禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
　　老师说：我要晕倒……
　　小明和小天同时说到：老师，你还没倒，只是乳晕。
一夜做七次的经过
　　有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。
　　经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
　　周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。
　　经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。
　　一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
　　床上的男人回答：“什么经纪人?我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”